Якщо малюку в дитинстві батьки постійно говорили , що він: «нехлюй , телепень ", то рано чи пізно він в це починає вірити. Але спочатку усередині дитини відбувається конфлікт , тому що він знає , що він не такий поганий , що він намагається порадувати своїх батьків , а вони цього не зауважують, намагаючись підігнати дитину під свої мірки. З цього конфлікту «випливає » нервова напруга, з якою дитина іноді не може справитися . Можливо два варіанти рішення дитиною цієї проблеми: або вона пристосовується під непомірні вимоги дорослих і сховає свої особистісні якості , але буде змушена шукати механізм захисту власного «Я» доступними для неї способами , або вона буде пручатися , що породить безліч конфліктів з батьками. І те й інше неминуче приведе до підвищеної нервової напруги , а якщо батьки не змінять свою « виховну політику» , то у дитини виникне нервовий розлад , невроз , який вона понесе із собою в доросле життя.
Невирішені психологічні проблеми батьків , проектуючи на дитину , можуть повторитися у неї в гіршому вигляді.
Дітям часто доводиться чути від батьків фрази типу : "Коли ж ти нарешті порозумнішаєш ? " , " Та що ти робиш , у тебе все одно не вийде , давай краще я ..." або " Ех ти , моє горе ".  Все ці і багато інших батьківських навіювань  прийнято називати " батьківськими директивами " . Термін введений Р. і М. Гулдінг в книзі " Психотерапія нового рішення " і означає прихований наказ , неявно сформульований словами або діями батька , за невиконання якого дитина не буде покарана явно , але буде покарана побічно - власним почуттям провини перед батьком , що дав цю директиву . Справжні причини своєї провини дитина (і навіть дорослий ) не може усвідомити без сторонньої допомоги. Саме директиви відповідальні за живучу вже в дорослих людях залежність від когось із батьків , що неявно навчили дитину поводитися помилково , непродуктивно , невротично.

Гулдинги вивели цілий перелік батьківських директив :

1 . "Не живи " (" Мені не потрібна така погана дівчинка" , "Оскільки я всі свої сили і здоров'я віддала , щоб тебе виховати , я так і не змогла ..." ).  Схованим сенсом передачі такої директиви є полегшення керування дитиною за допомогою збудження в ній хронічного почуття провини , пов'язаного з фактом самої її присутності в житті батька. Дорослий як би змушує дитину повірити в її (дитини) відповідальність за невирішення завдання дорослого. Відомо , що покарання зм'якшує почуття провини , тому такі діти можуть шукати такі ситуації , де вони можуть бути покарані , при тому за щось реальне (типу бійки або розбитого вікна) , а не за фікцію.
2 . "Не будь дитиною " (" Пора тобі думати своєю головою" , "Ну ти ж не маленький , щоб ..."). Така директива дістається єдиним чи старшим дітям і з'єднана з придушенням дитячих , безневинних бажань , які самі пов'язані зі здатністю до творчості , самопрояву .
3 . "Не рости " ( "Ти ще мала, щоб фарбуватися " , " Мама тебе ніколи не кине " , "Не поспішай дорослішати " ) . Найчастіше дістається молодшим чи єдиним дітям . Таку директиву дитині дають батьки , що бояться дорослішання своєї дитини і настання того моменту , коли вона , покинувши їх сім'ю , залишить їх знову обличчям до обличчя один з одним , як на початку шлюбу .
4 . "Не думай " (виражається в вимогах не мудрувати , не розмірковувати ) . Наприклад , бажаючи відвернути дитину від травмуючої ситуації , мама відповідає на її питання так : "Не думай про це , забудь " , тим самим позбавляючи її можливості вирішити проблему Ю що стала перед ним, раціональними засобами .
5 . "Не відчувай " (  "Як ти смієш злитися на вчительку , вона ж тобі годиться в матері " , "Не цукровий - не станеш… " ) . Дитина з такою директивою , що забороняє їй виявляти агресивність по відношенню до вчительки , може почати розряджатися на молодших чи більш слабких стосовно неї  дітях. Дитина , яка навчилася ігнорувати тілесні відчуття , легко може втратити почуття фізичної безпеки і стати схильнлю до травматизму .
6 . "Не досягай успіху " (" Я сам не зміг закінчити інститут , але відмовляю собі в усьому , щоб ти змогла отримати освіту " ) . На жаль , в основі подібних директив лежить несвідома заздрість батьків до успіху дитини.
7 . "Не будь лідером " (" Будь як усі " , " Ну і навіщо ти висовувався, вийшло гірше для тебе" ) . Батьки , що дають дитині таку директиву з кращих спонукань , можуть бути стурбовані почуттям заздрості , яке вони , на їхнє глибоке переконання , приречені викликати в інших людей.
8 . "Не належ до… " - її передають дітям батьки, самі мають проблеми у спілкуванні і бачать в дитині " єдиного друга " . У спілкуванні з дитиною такі батьки можуть усіляко підкреслювати її винятковість , несхожість на інших (у позитивному сенсі).
9 . "Не будь близьким" . Ця директива за змістом нагадує попередню , але якщо та виявляється в групі , то ця - у відносинах з однією близькою людиною. Батьки , що передають цю директиву , вселяють тим самим дитині , що нікому (крім них ) довіряти не можна.