Батьки і діти. Боротьба за владу. Поступки.
| 21.12.2011, 00:01 | |
| Відносини між батьками і дітьми дуже різні ... Всі батьки зустрічаються з ситуаціями, коли ні конфронтація, ні зміни в обстановці не впливають на поведінку їх дитини; дитина продовжує робити те, що не влаштовує батьків. У батьків з'являється відчуття, що вони ростять маленьке неподобство, тим більше, що родичі й сусіди не пропускають нагоди заявити, що їх дитині не вистачає виховання, що його занадто розпестили і така нахабність та егоїзм ні до чого доброго не приведуть. Батьки ж все і завжди найбільше бояться не відбутися в ролі хороших вихователів, які виростили з дитини справжню людину! Це головний батьківський комплекс, який спонукає їх іти на крайнощі, аби не втратити репутацію хорошого батька. Насамперед відзначимо головний баламутить момент. Батьки вважають, що в благополучній родині не повинно бути конфлікту, а, отже, якщо він є - це несприятлива ознака. Звідси гостре бажання швидко придушити бунт насильницькими методами, щоб все було шито-крито. У реальності все інакше. Що таке конфлікт? Конфлікт між батьками і дітьми не тільки неминучий у сім'ях, але він нормальний. Конфліктність характерна для будь-яких взаємин. Скажу більше, конфлікт є моментом істини у взаєминах - це тест (випробування) здоров'я цих відносин, це криза, яка може послабити або зміцнити їх, це критичне подія, яка може викликати тривале почуття образи, приховану ворожість, психологічні «шрами». Конфлікти можуть відштовхнути людей один від одного або втягнути їх у більш тісний і більш інтимний союз, вони містять насіння деструкції і насіння великого союзу: вони можуть привести до збройної боротьби або до глибшого взаємного розуміння. Тільки деякі батьки допускають той факт, що конфлікти є частиною життя і не завжди обов'язково поганий частиною. Більшість батьків розглядають конфлікти як щось таке, чого треба уникати будь-якою ціною, будь то конфлікт між ними самими або між батьками та дітьми. Більшість батьків терпіти не можуть перебувати в конфлікті, вони глибоко переживають, коли він трапляється і мають нечіткі уявлення про те, як його треба конструктивно вирішувати. Безконфліктні відносини між людьми досить рідкісні. Конфлікт виникає, хоча б тому, що люди - різні, думають по різному, мають різні потреби і хочуть чогось, що погано узгоджується між собою. Повторюся, конфлікт - це реальність у будь-яких взаєминах. До речі, взаємини без зовні очевидного конфлікту можуть бути менш здоровими, ніж ті, в яких конфлікт часто виникає. (Приклад: у подружніх стосунках, де дружина завжди підпорядковується домінуючому чоловікові: відносини батько-дитина, де дитина так боїться свого батька, що не наважується перечити йому в чому-небудь). Конфлікт у родині, де він висловлюється відкрито і приймається як природний феномен, набагато здоровіше для дитини, ніж це думають більшість батьків. У таких сім'ях дитина має, принаймні, можливість пережити досвід конфлікту, навчитися, як поводитися з ним, бути більш підготовленим до подальших зустрічей з конфліктами протягом життя. Конструктивне вирішення конфліктів в сім'ї може бути більш сприятливим для дитини, так як є підготовкою до зустрічі з конфліктами поза домом. Найбільш критичним фактором у взаєминах батьків і дітей є те, як вирішуються конфлікти. На жаль, більшість батьків намагається вирішити їх, використовуючи тільки два основних підходи - застосовуючи владу і здаючись волі дитини, обидва ці методу неефективні і шкідливі як для дитини, так і для взаємин самих по собі. Строгість чи поблажливість Дуже поширений підхід батьків до виховання дітей полягає в термінах виграшу і програшу. Іншими словами, позиція батька така, що якщо він суворий і домагається свого, він виграє, а якщо м'який і поступається дитині - програє. Для батьків вся проблема дисципліни полягає в делемі виховання в строгості або в поблажливому відношенні. Оскільки у своєму підході до цього предмету вони скуті альтернативою або-або, вони розглядають свої відносини з дітьми як боротьбу за владу, суперечку двох воль. Коли між батьками і дітьми виникає конфлікт, більшість батьків намагаються вирішити його на свою користь, таким чином, що батько виграє, а дитина програє. Інші, їх дещо менше, ніж «переможців», постійно поступаються своїм дітям зі страху перед конфліктом або фрустрированности (підкреслення позитивного) потреб своєї дитини. У цих сім'ях дитина зазвичай виграє, а батьки програють. Строгість і придушення батьківським авторитетом ми вже розглянули детально в статті «Батьки і діти. Хто головніший? ». Тепер вивчимо ситуацію, коли дитина диктує свої правила поступливим батькам. Влада дитини Діти дуже тонко відчувають, де у батьків слабкі місця і вміло використовують їх у своїх інтересах. У конфліктах діти вміють наполягти на вигідному їм, якщо знають, батьківську волю можна зламати. Наприклад, пригрозивши, що зіпсує стосунки з мамою, дитина змушує її поступитися. І якщо в ситуації коли батько використовував свою владу, домагаючись від дитини слухняності, він був неуважним до бажань дитини і відношення це можна назвати неповажних, то тут дитина демонструє аналогічне ставлення до дорослого. Тепер в боротьбі за владу перемагає дитина, але в замін він отримує ураженого і відчуває роздратування батька. Неефективність поблажливості Що означає для дітей вирости в будинку, де вони зазвичай перемагають, а батьки програють? Ці діти відрізняються від тих, хто виховувався в умовах, коли влада цілком в руках дорослих. Діти, яким дозволяється наполягти на своєму до кінця, не будуть такими бунтівними, ворожими, залежними, агресивними, покірними, конформними, відступаючими і т.д. Їм не потрібно розвивати риси характеру, щоб впоратися з владою батьків. Ці діти навчаються іншому, тому, як влаштувати спалах роздратування для того, щоб керувати батьками. Як примусити батьків переживати почуття провини; як говорити неприємні вощі, гидоти батькам. Такі діти часто неконтрольовані, некеровані, імпульсивні. Вони вивчили, що їх потреби важливіше, ніж будь-чиї. У них теж часто не вистачає внутрішнього контролю поведінки, вони стають егоцентричним, заздрісними, вимогливими. Ці діти часто не поважають власність і почуття батьків. «Я» йде у них перш за все. Вони рідко співпрацюють або допомагають в будинку. У таких дітей часто серйозні труднощі у взаєминах з однолітками; є труднощі і в школі, де домінує метод підкорення волі старшого - вчителі. Можливо, найбільш серйозний ефект від постійних поступок батьків у тому, що у дітей розвивається глибоке почуття невпевненості в тому, що батьки їх люблять. Цю реакцію легко зрозуміти, якщо уявити, як важко батькам любити і приймати дитину, яка зазвичай виходить переможцем за рахунок батьків. У будинках, де використовуються батьківський авторитет, обурення виходить від дитини по відношенню до батьків; в будинках, де влада в руках дитини - від батька до дитини. Дитина відчуває, що його батьки часто роздратовані, обурені ім. Коли ж дитина згодом отримує такі ж повідомлення від однолітків або інших дорослих, не дивно, що він починає відчувати, що його не люблять, - тому, що його часто дійсно не люблять оточуючі. Поєднання авторитарності з вседозволеністю У деяких родинах батьки ділять між собою ролі, наприклад суворий тато і всепрощаюча мама. Або з маленькою дитиною звертаються поблажливо, а в міру його дорослішання переходять до різких обмеженням. Будьте готові, що діти, що виховуються в такій ситуації, мають шанс зустрітися з серйозними емоційними проблемами. Може статися, що непослідовність виявиться більш шкідливою, ніж кожен з крайніх підходів окремо. Джерело http://www2.tvoyformat.org/blog/blog/144.html | |
| Категорія: Метеріали для батьківських зборів | | | |
| Переглядів: 1639 | Завантажень: 0 | |
| Всього коментарів: 0 | |