Дивна річ: всі ми в дитинстві зачитувалися «Пригодами Тома Сойєра», захоплювалися його витівками, а ось коли виросли і самі стали батьками, чомусь хочемо бачити своїх діток слухняними паіньками, як братик Тома, тихоня Сід ...

Як часто нам доводиться чути скарги батьків на те, що їхня дитина надто рухливА і неслухнянА: «Це просто вихор якийсь!» А от уявіть батьків, які скаржаться: «А мій-то такий тихий і слухняний, навіть страшно! .. »Смішно? Ну так, є трошки. І, правда, хто б не хотів мати слухняного, спокійного, вихованого, загалом, безпроблемного дитяти? Але чи завжди це добре - слухняна дитина? Психологи впевнені: незважаючи на те що з «правильною» дитиною дуже зручно , та повна слухняність таїть в собі небезпеку.

Небезпека 1. «А мені воно треба?»

Така дитина дійсно безпроблемна; її поведінкою дуже легко керувати. Правда, це стосується, в основному, заборон, які вона і не думає порушувати. Спочатку не засовує пальці в розетку, потім не смикає кішку за хвіст, не бігає по вулиці ... А заодно навіть не намагається пізнати інші сторони життя, від яких його оберігають батьки. Проблеми починаються пізніше, коли він трохи підросте. «Піди познайомся з дітками», - підштовхує мама насупленого сина на дитячому майданчику. Ага, звичайно! «А воно мені треба?» - Думає розсудливий «тихоня».

Зараз батьки начитані і підковані: вони в курсі, коли малюк повинен сісти, піти, заговорити, і дуже уважно стежать за цим. Трохи пізніше активно розвивають інтелектуальну сферу, починаючи вивчати з крихіткою іноземну мову, як тільки він розлучиться з підгузками. Сумно тільки, що дуже часто батьки забувають про розвиток емоційно-вольової сфери, адже вона відповідає за вищу потребу людини - потребу в розвитку. І якщо її придушити, найголовнішим у психіці людини стає інстинкт самозбереження. І не більше!

Що робити?

Дозволяти дитині бігати й стрибати, сунути свій ніс, куди заманеться, набивати перші гулі ... загалом, активно пізнавати світ! Навіть якщо страшно, навіть якщо дуже хочеться, щоб він «сидів там, де сказано». Ми ж не хочемо, щоб завдяки нам дитина перетворився на малолітнього «дідка», якому нічого не цікаво і нічого не потрібно. Психологи відзначають: людина з пригніченими емоціями і волею, швидше за все, виросте примітивною (тому що потреба у розвитку паралізована) і черствою (бо співпереживати - значить, йти проти інстинкту самозбереження). Ось це насправді страшно, а зовсім не те, що він впаде, вдариться, засмутиться.

Небезпека 2. Злитися недобре!

Що робити?

Розповісти дитині, що всі люди (в тому числі і батьки, і він сам) мають право на негативні емоції. Навчити його адекватно виражати негатив (ту ж подушку побити!), Долати злість, образу, не віддавати всім цим «дрібним капостям» занадто багато душевних сил. І самому дозволяти собі бути різним: виражати гнів, образу, роздратування, втому ... Без принижень, образ, фізичних покарань - дорослим це під силу! А дитина, спостерігаючи, переймає форму прояву емоцій і вчиться справлятися з нею.

Небезпека 3. «А раптом вони мене розлюблять?»

Психологи вважають, що слухняність з часом часто виливається в пасивність, а вона, в свою чергу, в невміння влаштуватися в житті. Так що мамині побоювання не безпідставні. Але хто формує у дитини такий характер? Хіба не батьки і школа? Якщо запитати, кого бажає бачити в класі педагог - активного «розумника» або тихого «хорошиста», який «з неба зірок не вистачає», але такий «зручний», - вибір, як правило, буде на користь останнього.

Мами з татами теж прагнуть виховати «слухняного», і дитина так звикає до того, що потрібно реалізовувати мрії і бажання батьків, що своїх-то бажань унего немає зовсім! У боротьбі за любов батьків та інших значимих для нього людей дитина втрачає своє «я», відмовляється від своїх бажань і починає хотіти того, чого хочуть від нього оточуючі. Ми хочемо «п'ятірок» - він старанно вчиться, хочемо, щоб не шумів, - сидить тихо. Як часто можна почути від роздратованої мами: «Мене не цікавить твоя хотіння! Роби так, як я сказала! »

Ми тиснемо авторитетом, ми спекулюємо любов'ю:« Ось будеш вчитися на «відмінно», тоді й будеш коханим! Я люблю хороших хлопчиків (дівчаток) ». Адже найперше, найголовніше, чого потребує дитина, - це любов батьків. І якщо ми не даємо чаду безумовної любові (як радять психологи), він готовий цю любов купити, заслужити, завоювати ... Нехай навіть на шкоду собі, своїм бажанням, свого життя в цілому. Хоча суспільство сьогодні, на відміну від «радянського минулого», що формує з малих років идеальный типаж слухняного «гвинтика» великої системи, вимагає героя зовсім іншого формату - в ціні активність, лідерські якості, вміння самостійно приймати рішення і навіть ризикувати. Звичайно, в такій ситуації тихий «хорошист» цілком може виявитися «поза бортом».

Що робити?

Переконуйте дитину, що ви любите його просто за те, що він є (адже це насправді так!), Що не розлюбите , якщо він зробить щось погане. Дозвольте йому іноді бути «поганим». Намагайтеся давати більше свободи (насамперед, свободи вибору), пропонуйте самому подумати над вирішенням якоїсь проблеми, але не залишайте його з нею один на один. «Батьки допоможуть», - це чудово. Але дитина повинна усвідомлювати: «Батьки не зроблять це за мене». Привчайте сина чи доньку до «самостійного плавання».

Дитина, в усьому погоджується з батьками, або вдає, або просто ... зовсім не хоче думати і відчувати сам. Навряд чи про таке мріє хоч один розсудлива батько.

У романі Кізі «Політ над гніздом зозулі» головному герою, такому «незручному» і неслухняному, роблять лоботомію - операцію, при якій хірургічним шляхом видаляється емоційно-вольова сфера мозку. Уже понад 40 років це заборонено лікарям. А в сім'ях ми як і раніше вільні виховувати так, як вважаємо за потрібне. Але ж у наших силах і не дати «сімейної лоботомії» жодних шансів. Хороша дитина - це просто дитина! І слухняність тут ні при чому!