Мовчазний свідок

Батьки і діти становлять одне ціле, в якому батьки є основою, базою для психічного розвитку малюків. Часто мами з татами не усвідомлюють міру відповідальності за майбутній розвиток особистості дитини, її життєвих установок, переваг, звичок, стилю поведінки. Рідко замислюються над тим, як їх сварки позначаться на психіці малюка, який повністю залежить від батьків, атмосфери в сім'ї і ставлення до нього. Почуття захищеності, випробовуване малюком у родині, породжує в ньому згодом впевненість в собі і довіра до світу. А стабільність у відносинах дорослих стає одним з необхідних умов захищеності. Часті сварки і бурхливий з'ясування стосунків у сім'ї призводять до втрати малюком відчуття надійності і захищеності. Їм опановує почуття тривоги, а затяжні конфлікти ведуть до ще більш сильної психічної травматизації. Дитина відчуває страхи, схильний до нічних кошмарів, замикається в собі, стає нерішучий, не може оцінити своїх здібностей.

Маленькі діти, та й підлітки теж, не можуть зрозуміти складності і суперечливості відносин між людьми. В їхній свідомості кохана людина - завжди хороша. Малюк любить обох батьків і сприймає їх конфлікти та взаємні звинувачення як крах світу. Маленькі діти не можуть пояснити причини конфлікту і в душі беруть провину на себе. Мучаться, не вміючи висловити свій стан, не вміючи поділитися своїми переживаннями. Душевна травма дитини може привести до невротичних розладів - нічного енурезу, тікам, страхам, розладам уваги і т.д. Всі свої сили малюк витрачає на переживання стресової ситуації.

Сварки батьків можуть призвести до відчуження дитини, почуттю неприязні до батьків, яке може переноситися на інших людей і стати стійкою характеристикою поведінки дитини.

Багато батьків вважають, що для дитини болючі тільки відкриті конфлікти, - сварки, свідком яких він є. Однак наявність невирішених конфліктів нічого по суті не міняє. Ретельно прихована напруга, фальшива ввічливість, емоційна відчуженість або навіть ворожість, гробове мовчання подружжя можуть бути значно більш руйнівними для психіки дитини, ніж відкритий скандал.

Об'єкт емоційної розрядки

Невдоволення подружжя один одним і накопичене роздратування, образи, неприязнь і навіть ворожість нерідко вихлюпуються на малюка. Дитина, схожий на батька зовні чи манерою поведінки, може стати об'єктом постійного невдоволення з боку матері, яка проектує на нього свою незадоволеність шлюбом. Вона перестає реально сприймати поведінку дитини, оцінювати його індивідуальні особливості, бачить тільки погане: порушення заборон, навмисне поведінку, виклик. Видимість виховання обертається нетерпимістю, недовірою, негативними емоціями або навіть прямою агресією по відношенню до нього.

Часто тато і мама використовують також і іншу стратегію усунення взаємного невдоволення. Вони вдаються до посиленої турботи, залученню малюка на свою сторону, обмежуючи спілкування з іншим батьком. Вседозволеність можуть бути продиктовані не турботою про нього, а боязню самотності, тривогою за власне майбутнє, прагненням підвищити свою роль і значення в сім'ї. Подібна стратегія більше характерна для матерів. Перенесення вирішення власних проблем на дітей створює ще більш важку психотравмуючу ситуацію для дитини. Негативні емоції по відношенню до нього, несумірні вимоги до його поведінки або, навпаки, повне прийняття всіх його проявів не дозволяють йому реально оцінити свою поведінку і відносини з оточуючими.

Коли батьки використовують малюка, як «громовідвід» вони висувають різні вимоги до нього , непослідовні в своїх діях і висловлюваннях емоцій. Подібний конфлікт посилює відчуття невпевненості, ненадійності людських відносин, призводить до сумнівів у власній цінності і можливості дитини. До деякої міри вирішення конфлікту за рахунок малюка знижує напруженість в сім'ї, але принципово не вирішує проблеми, тоді як ціна підтримки тендітної рівноваги між подружжям дуже велика.

Знаряддя дозволу сімейних сварок

Ще один привід для сімейного конфлікту - сам малюк. Неможливість розв'язати свої суперечності спонукає батьків до заохочення чи покаранню малюка за таку поведінку, яка б доводило правоту воюючих сторін.

Дитина повинна бути хорошою, такою, як хочеться батькам, але при цьому розуміння « хорошої дитини»  у подружжя різні. Дитина не може бути самим собою, жити в злагоді зі своєю індивідуальністю, а повиненна відповідати суперечливим стандартам батьків. При цьому батьки можуть почати диктувати умови.

«Я тебе такого неслухняного не люблю» - говорить мама, а тато стверджує: «Паїнька ніколи не виросте справжнім чоловіком!»

В обох твердженнях міститься неприйняття дитини, її осуд, але вимоги до його поведінки при цьому різні. За цим протиріччям може лежати неприйняття дружиною безапеляційності чоловіка, його жорсткості, скнарості, рідкісних проявів почуттів, а в батька - невдоволення дружиною, яка вважає свої уявлення єдино вірними, не терпить заперечень, не розуміє особливостей чоловічої поведінки. Батьки сподіваються, що доросла дитина все зрозуміє, оцінить правильно і розсудить їх. Однак найчастіше такий малюк пізніше втратить чіткі орієнтири, і в нього складеться уявлення, що витягати з будь-якої ситуації свою користь - нормально і гідно. При цьому дитина не може нічого змінити - вона змушена жити в цьому суперечливому середовищі.

Конфлікт батьків, перенесений на дитину, може привести до його емоційних розладів у вигляді занепокоєння, зниженого настрою, порушень сну і апетиту. Малюк може якось відреагувати на ставлення до нього батьків - непослухом, протестом, агресією, - тоді як на стосунки між батьками він реагувати не може.

Таким чином, при будь-якому несприятливому типі перебігу сімейних конфліктів у дитини формуються конфлікти внутріособистісні: емоційна нестабільність, невпевненість у собі, тривожність, замкнутість, відчуженість. Більше того, дитина може засвоїти сценарій конфліктної поведінки як єдино можливий спосіб вирішення проблем. Цей сценарій може відтворюватися в його майбутніх сімейних відносинах та у відносинах з іншими людьми, що зумовлює труднощі в його майбутній соціального життя.

Чи можна уникнути конфліктів?

Якою б чудовою і дружною не була сім'я, вона навряд чи уникне конфліктів. Розбіжності в будь-якій сім'ї невідворотними, оскільки сім'я - це складна система взаємовідносин різних людей зі своїми поглядами, цінностями, звичками, характерами і особистісними особливостями.

Головне - не уникати сварок, а навчитися вирішувати їх конструктивно. Існують різні варіанти вирішення конфліктів, але найбільш прийнятний спосіб, до того ж самий відповідний для всіх, - відкритий пошук компромісу. Замість питання: «Хто винен». Краще запитати: «;А як нам бути?». Пам'ятаючи, що суперечка чи навіть сварка завжди має одну мету - досягти єдності поглядів у вирішенні проблеми.

В будь-якому випадку, необхідно використовувати всі способи і методи для відкритого обговорення проблеми і її рішення. Відомі американські психологи Ян Готліб і Кетрін Колбі сформулювали низку порад, що запобігають деструктивні сварки подружжя:

Не треба

• Вибачатися завчасно.

• Ухилятися від суперечки, третирувати протилежну сторону мовчанням або займатися саботажем.

• Використовувати знання інтимних сторін і слабкостей чоловіка для удару «нижче пояса» і знущань.

• Задавати питання, що стосуються справи.

• Симулювати згоду, плекаючи в душі образу .

• Нападати побічно, критикуючи когось або щось, що представляє цінність для іншого.

• Погрожувати, посилюючи його (її) невпевненість.

Треба

• Сваритися наодинці, без дітей.

• Ясно формулювати проблему і повторювати аргументи іншого, але своїми словами.

• Відверто говорити про свої почуття.

• З готовністю вислуховувати відгуки про свою поведінку.

• З'ясувати в чому ви згодні, а в чому розходитеся, і що більш значуще для кожного з вас.

• Задавати питання, що допомагають один одному підібрати слова для вираження своїх позицій.

• Чекати, поки спонтанний спалах стихне, не відповідаючи тим самим.

• Висувати позитивні пропозиції .

При будь сварці батьки повинні стримувати себе, оскільки подружні конфлікти завдають найбільшої шкоди дітям. Якщо сварка виникла в присутності дітей, її слід завершити позитивно, так, щоб діти бачили, що ви помирилися, ваш союз відновлений, їм ніщо не загрожує. Дуже важливо після сварки приголубити один одного, може бути, поцілувати, - все залежить від того, як у вашій сім'ї прийнято проявляти свої почуття.