Енергетичний вампір – не порожній вираз
"Енергетичний вампір" - не порожній вираз: одні люди заряджають нас енергією, інші майже фізично забирають її. У кожного з нас напевно знайдуться знайомі, спілкування з якими надихає, буквально вдихаючи в нас сили. Всім знайоме і зворотне: є опис відносин, які знесилюють, внутрішньо спустошують нас. При цьому будь-яка людина в залежності від ситуації здатна почергово як віддавати свою енергію іншим, так і поглинати її, потребуючи душевного підживлення. Кожний з нас - потенційний вампір. Це в нашій природі - чекати від іншого багато, бажати його всього цілком. Однак, з досвідом реальних відносин ми розуміємо: при такій стратегії ми навряд чи утримаємо поруч із собою іншу людини, адже вона страждає і тому буде нас уникати. Нам варто ясніше розуміти, звідки береться наша енергія і що її забирає у нас, чому саме ми підтримуємо і в чому обмежуємо своїх близьких - і тоді нам стане набагато легше будувати з ними гармонійні відносини. Крістоф Андре в деталях розбирає для нас механізми спілкування - вампіричні властивості й ті, що дають нам сили, живлячи своєю живою енергією. Бережіть себе Вампіричні відносини легко впізнати по тому занепаду сил, який наздоганяє нас у спілкуванні з певним людиною. Вони нічого не дають ні нашому розуму, ні серцю, емоційно вибиваючи нас з колії. Легко окреслити кілька портретів таких "вампірів" (спілкуватися з якими стоїть рідше). Постійно скаржаться. Вони позбавляють нас сил, тому що їх потреба в співчутті безмірно і ми не можемо ні заповнити її, ані хоча б зменшити її глибину. Вони покладають на нас місію ря- тівників (навіть якщо на те у нас немає ні бажання, ні можливостей) і при цьому явно прирікають її на провал, оскільки в душі зовсім не налаштовані на те, щоб прийняти наші поради. Залежні. Вони постійно хочуть підтверджень любові і нашого доброго ставлення до них, просять ради у прийнятті найпростіших рішень... По дитячому чіпляючись за нас, вони ставлять нас у позицію батьків, тим самим покладаючи на наші плечі невідповідний тягар відпові- дальності. І коли ми намагаємося відсто- ронитися від цієї нав'язаної нам ролі, нас мимоволі охоплює гнітюче почуття провини. Надчутливі. Їх надмірна ранимість змушує нас постійно бути напоготові. Оскільки все, що відбувається в наших відносинах, вони готові сприйняти самим несподіваним образом і витлумачити на свій лад, деколи складаючи сюжет цієї драми. Ми ж у відповідь змушені бути в постійному напруженні, у всьому контролюючи себе. Конфліктуючі. Будь-які проблеми вони звикли вирішувати через агресію, що, втім, не варто їм ні найменших зусиль, тому що конфлікт і є стихія їх існування. Навпаки, тих, на кого ця агресія спрямована, подібний тип відносин спустошує. Порушники кордонів. Їх власна роль у відносинах і межі особистого простору завжди невизначені, і це змушує інших учасників спілкування безперервно вести "під налаштування". Оскільки правила в подібних взаєминах чітко не встановлено, кожен задіяний у них мимоволі вторгається на територію іншого. Що робити? Вміти встановлювати межі У вампіричних відносинах важливо тримати вірну дистанцію, щоб не дати себе затягнути в енергетичну дірку. Ми ризикуємо підпасти під вплив патології іншої людини, з гіркотою відчути, що стали її жертвою, і відповісти потоком власної агресії. Нас часто відвідує спокуса взяти на себе роль рятівника, і цієї своєї схильності варто побоюватися. Так, ми часто можемо допомогти іншому, але вкрай рідко - його врятувати. Коли роздратування у нас наростає, варто поставити собі два питання: "чи я Той, хто повинен грати цю роль?" і "Чи повинен я робити це в поодинці?" У будь-якому випадку сигнал тривоги - це наші емоції : якщо нам некомфортно, значить, пора сказати чітке "стоп!". Приймайте радість Невідомо чому такі відносини живлять нас світлими почуттями і незмінно підбадьорюють нас, деколи навіть наповнюючи відчуттям блаженства. Спро- буємо придивитися до них ближче. Приємні дрібниці. Комплімент незнайомця, доброзичливе питання сусіда про те, як справи у нас на роботі, простий дружній жест - все це є підтвердженням того, що ми і наше життя неважливо якою мірою, але цікаві іншим людям. Ми схильні недооцінювати подібні знаки уваги, машинально ввічливо відповідаючи на них. А між тим вони зміцнюють у нас почуття власної гідності. Нам необхідні відносини різного рівня, і такі "поверхневі зв'язки для нас важливі не менше, ніж сильна любов або міцна дружба. Так, самотній чоловік, у якого є можливість обмінятися привітаннями зі знайомою продавщицею або фармацевтом сусідньої аптеки, знайде в цих простих відносинах так потрібну йому частку душевної теплоти. Рівноправний обмін. Відносини, які будуються на відкритому емоційному обміні, збагачують нас, тому що в них ми безперервно відкриті один одному. Відкриваючи себе іншого, ми відкриваємо нове і в собі. У таких стосунках ніхто не тисне і ніхто не підкоряється - у них є лише рівність і взаємність. Якщо хто-небудь ділиться з нами таємним, готовий прийняти наші поради і слідувати їм, значить, він нам довіряє, роблячи нас обраними. Діалог на рівних живить енергією обох його учасників. Дар як придбання. Даруючи комусь свій час, допомогу і любов, ми випромінюємо позитивну енергію. Відповідні почуття тих, хто прийняв наш дар, завжди підвищує нашу самооцінку. І ми купуємо нітрохи не менше тієї людини, якій ми віддаємо. У злагоді з собою. У тому, що ми робимо, є сенс і користь для інших - отримавши під- твердження цього, ми сповнені сил. Учитель, своїми працями перетворив у хорошиста досі безнадійного двієчника, буквально заряджений його успіхом. Такі зусилля винагороджуються сповна: коли ми діємо в злагоді з собою і в відповідності з власними цінностями, ми відчуваємо, що потрібні іншим людям, і відчуваємо себе майже непереможними. Що робити? Оновлювати свою енергію Щоб бути в доброму здоров'ї, нам треба нагодувати свої почуття з різних джерел. Щоденний ра- ціон ми отримуємо, спілкуючись з нашими близькими. Але нам потрібні й інші відносини - ті, що деколи вибивають нас зі звичної колії і змушують змі- нюватися. Саме вони пробуджують у нас бажання і досі приховані можливості. Агресивні люди, що провокують, звичайно, нам не подобаються, але, дратуючи нас, вони спонукають нас змінюватися, розвиватися і рости. Інколи такі "незручні" відносини - найбільший ефективний засіб для оновлення наших сил. Джерело: http://www.dytyna.info/ | |
| Категорія: Час для роздумів | Додав: РІТА (31.03.2012) | |
| Переглядів: 931 | |
| Всього коментарів: 0 | |